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            關於懷念的散磁力灣文

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            • 来源:老师再来一次_老湿福利院免费体验区_老湿机看x试看十分钟

              散文通常一篇散文具有一個或多個中心思想,以抒情、記敘、論理等方式表達。文學體載包括雜文、隨筆、遊記等。

              懷念過去

              或許是老瞭吧,總是會不經意的懷念過去的歲月。

              過去的日子,曾被我們北京昨日新增例視為太慢太長。在青春裡,我們大把的揮霍,不曾有半點珍惜。如今,踩著30的尾巴,才知道已不能回頭。所以才有瞭對過去的懷念。

              年少時,朋友們沒有手機,沒有電話。想瞭,就會寫信,就會相約。沒有什麼豪言壯語,不會高談闊論。有的是對將來學習的憧憬,對未來的向往。踩一踩田間地頭的小路,偶爾背一首小詩,高興瞭,將溝邊河邊的枯草點燃,看火焰飛竄。真的,那時的日子也曾無憂無慮,幾個懵懂的少男少女,忽略瞭性別的界限,你來我往的聚在一起。那時他們是多麼純真,多麼要好。

              懷念過去,那時我們會用信件抒發感情,總會把自己的心中所想,用筆一點一點的寫下來,郵寄給朋友。那時,最高興的事,就是收到友人的信,然後就是回信。每天,路過學校傳達室時,總不忘多瞅幾眼,看那窗子是不是擺著寄給我的信呢?

              而今,當科技日益發達,當交流工具越來越方便時,卻再也沒有瞭當初的激動。手機號,有污動漫美女。可誰又能想起打。QQ號,有。可掛上瞭,卻從不說話。經歷瞭生活的磨難,在社會的大染缸裡,我們已不再是當初的我們。

              究竟是過去拋棄瞭我們,還是我們已忘記瞭過去。其實都不是,隻是我們身不由己……

              懷念過去,懷念記憶

              時光匆匆,我站在這空蕩房子裡,懷念起過去,懷念起過去破碎的往昔。一幕幕的往事就像這桌子落滿的塵土,沒人把它擦去。我閉上眼睛再也感受不到這老房子當年的靈氣,當年我仰視屋頂、仰望藍天,看吹煙裊裊升起;而如今平視老房子,感覺房屋結構向下沉陷瞭不少,也許這老房子也完成瞭它的使命。

              每年我都要偷偷的來到這老房子門前,有時我遠遠的.觀望不鬥羅大陸敢靠近,我怕我會記憶,我怕我會眼淚刀劍神域擦去。還記得屋後的那口老洋井,還記得屋後的那半塊荒地,還有那爬滿籬笆,那綠油油的葡萄藤。那裡是兒時的樂園,每天我站在小板凳上,壓那口洋井,聽裡面膠皮墊與洋井摩擦的聲音,像打嗝一樣,然後水便從下面向上湧出,水很清很涼,老人便拎著水管澆他心愛的葡萄園,老人時而沖我微笑,露出他那顆鑲著銀白色金屬的牙齒,老人笑起來瞇縫著眼睛,透著慈祥,老人時而又回頭喊我的名字:“大剛,別累著。”

              每到葡萄成熟的時候,老人總會笑得合不融嘴,把子女叫來,用小剪子小心翼翼的剪下一串串葡萄,葡萄上還墜著水珠,那叫一個鮮兒,葡萄有青的、紅的、紫的,各色個樣,味道也是各叫一個甜。看著傢人吃葡萄,老人瞇縫著眼睛笑著,自己卻很少吃,然後偷偷的從櫃子裡拿出有些褶皺的塑料袋裝上些放在車筐裡……

              我的眼睛濕潤瞭,懷念起這些早已不屬於我的記憶,老房子離開瞭主人,變得如此荒涼,而那片葡萄藤也許隻會永遠的留在我心裡。

              天氣涼瞭,老爺我燒些紙來給你驅寒,那邊的葡萄藤也應該枯瞭吧,是不是也頤和園在線播放接的和傢裡一樣大、一樣甜,別自己不舍得吃瞭…世界帕金森病日…我哽住瞭,淚珠透過火光流下臉頰,我試圖擦去眼淚,擦不掉的是那深埋在心底裡的記憶。

              懷念

              無意中,我看到小學時的貼紙照片. 仔細地翻開每一面,我忽然很懷念從前,也懷念從前的朋友的那份友誼,更懷念那些記憶. 思念是一種無法抑制的痛.過去的始終是過去的.沒有人能夠拉住時間的鏈鎖,因為思念而爬回去. 我重生軍工子弟實在無法看透時間這東西.它讓人又愛又恨.常常當我急催著時間過去,在某一個未來,我卻會思念這一等待.雖然很痛,但很美.

              曾經花瞭幾個月的時間在盆子上種西瓜.很多人對我說過這是行不通國產在線視頻直播的.但我卻執意要去種.隻是也不知道自己圖的是希望,還是倔強. 春天種下,夏天長得特別好.那長長的葉藤繞著防盜網圍上一圈又一圈.還開瞭黃色的小花.那花真是小得可愛.像是在長長的綠坪上點綴幾朵黃色,充實而又不缺乏美麗.不過很久,花朵便枯蔞,轉而長出一個個很小的西瓜.小西瓜的顏色可真綠得顯眼,在繁密的綠葉中竟不顯低調.

              然而,到瞭秋天它們很快變得幹癟,綠藤也漸漸變黃.我不知道那是怎麼瞭,隻想著要用心照料它,大概會慢慢復元吧?

              但事實總事與願違.冬天的時候,它死瞭.藤子徹底枯萎掉.我不知道是不是我照料得不周到?還是命運註定它無法生存下去?

              此後我總是懷念這一種感覺.

              隻是記住的不是種它時的那種期待,而是當它枯萎時的那種心痛.

              也許人是這樣的.傷痛的時候總會想到那痛有多麼的深,造成這樣的痛的經歷有多麼的苦,但卻忘記一開始擁有時的那份喜悅.大概隻有真正放得開的人才會感謝這一經歷.

              而我想我屬於會心痛地看著所有被撕裂的,然後獨自痛心的人.

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